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情商书籍 畅销书情商高就是说话让人舒服 演讲与口才训练书籍 沟通的艺术 提高情商书籍职场社交沟通技巧书籍 说话之道情商训练课

9.9

原价:20.95 折

掌柜:京景图书专营店

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商品描述

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媒体评论

《情商高,就是说话让人舒服》

不拆台不揭短,不生硬不伤人,透过说话,懂得把别人放在心上,这就是高情商者的说话之道。

机智、委婉的68种被喜欢的说话秘方体现根本的相处之道,不走弯路,以短的时间掌握说话技巧,让“说完我就后悔了”“一开口就讨人嫌”通通远离你!

《情商高,就是说话让人舒服》 

★一本职场具备的“精准沟通指南”,生活需要的“高情商说话宝典”!

你说话的温度,成就你人生成功的高度。具人情味儿的语言技巧,连批评、说“不”都能令人感到温暖的话术,让你自然而然地俘获人心、吸引贵人。

不要再吃不会说话的苦,写给内心善良却屡遭误解,努力付出却总被埋没的你。

《情商高,就是说话让人舒服》

怕丢面子、怕说错话、怕被拒绝、怕被别人讨厌,不敢开口说话;

想点出别人的缺点、想给别人忠告,又怕对方生气;

自控力差,经常跟他人一言不合就吵起来;

不会接话题、不会夸人、不会察言观色,只会讲过时的笑话、只会点头附和、只会单调陈述的说话尴尬癌患者。

《情商高,就是说话让人舒服》

◇碰到曾经见过面,但印象不深的人时,如何打招呼?

X→“你还记得我吗?”(万一对方想不想来,就尴尬了)

√→“你好,我是×××,真高兴又见面了。”

◇向下属安排工作,跟同事讨论议题,如何确认对方是否正确理解?

X→“你明白我的意思吗?”(它会有一种暗示:傻X你听懂了吗)

√→“我说清楚了吗?”

 

目录

Part 1 颜值时代,更拼“言值”——用高情商助你成为这个时代的言值担当 

用高情商的仗义之言为友谊的小船护航 

修炼情商,从“打圆场”开始 

谁也不想听到命令式的语言 

一字之差显情商 

社交高手的“独门秘籍” 

用你爆表的情商保护你爆表的颜值 

聪明的人一定会提供良好的情绪价值 

称呼错了,后面的话再精彩也说不出口 

爱就是“我愿意听你说” 

初次见面,说好第一句话 

Part 2情商是里子,幽默是面子——情商告诉你该说什么,幽默让你说得更漂亮 

幽默是最好的润滑剂 

借题发挥的幽默,是对话中的彩蛋 

吵架了,试试来点儿小幽默 

幽默是智慧的闪电,而非粗鄙的段子 

做自己的高端黑,笑对生活 

最高的情商叫自有分寸 

让生气的人笑着熄火,才是高情商 

尴尬时“幽自己一默” 

遇见摩擦,不妨说说好话 

Part 3 真正的高情商,不是虚伪,而是温暖——把对方放在心上,“良言”就不会变成“恶语” 

没有尊重的直爽就是没教养 

安慰的话要加一点儿希望的料 

几万条骂你?不满意,等几十万再来——跟郭德纲学安慰人 

说点你的悲惨事,让他治愈一下 

得意时,说话一定留三分 

分享荣耀的时候,要提到别人 

说些软话,避开针锋相对 

主动道歉不输面子,反而赢得谅解 

假装没尴尬,继续聊 

说话要像女人的裙子,越短越好 

Part 4 “口吐善言”,最值得称道的正能量——提供对方想要的认同感 

情商的最低要求:少泼冷水多夸赞 

给他激励,而不是警告 

适时给台阶,人缘跟着来 

给他最想要的赞美 

情商高,真的不只是会说话 

适时附和的倾听,一种别样的赞美 

做个会妥协的高情商下属 

爱情保鲜法则:累了倦了说出来 

学会给人戴高帽 

男人也需要赞美 

Part 5 说出口的话比心里的话,多一件衣服——情商高的人,人情味也浓 

多用“建议”,而不用“命令” 

永远别对人说“你错了”? 

对于他人的无理要求,你要这样拒绝 

刮胡子前先涂肥皂水,不痛 

只意会、不言传的拒绝让姐妹情更浓 

批评不公开,效果会更好 

攻心的批评方式:借己说人 

让“逐客令”变得有人情味


在线试读

一字之差显情商 

人的心理是很奇妙的,说话时,“我”和“我们”一字之差,给人的感觉就完全不同。比如,我们在听演讲时,演讲者说“我认为……”带给我们的感受,将远不如他采用“我们……”的说法。前者只能让人感觉是你在自我表演,而后者就会有效缩短与他人之间的心理距离,更容易让人有参与感,产生团结意识,这在心理学上被称为“卷入效应”。试想,把对方纳入同一个战壕,他当然会倾向于支持你! 

小孩在玩耍时,经常会说“这是我的玩具”或“我要去游乐园玩”等等,这是自我意识强烈的表现。在小孩子没有杂念的单纯世界里,这么讲或许无关紧要,但在复杂、敏感、讲究的成人世界里,如果仍然满口不断的“我”,就会给人突出自我、标榜自我的坏印象,人际关系也会因此受到影响。 

《福布斯》杂志上一篇名为《良好人际关系的一剂药方》的文章中,总结出与人交际时最不重要的一个字,就是“我”。正如福特二世在描述令人讨厌的行为时说:“一个满嘴是‘我’的人,一个随时随地‘我’的人,一个独占‘我’字的人,一定是个不受欢迎的人。” 

在与人聊天时,他们总是对自己的工作、生活、经历、想法等表现出浓厚的兴趣,“我”在他们的谈话中永远是用的最多的一个字,“我觉得……”“我建议……”“我买了……”等等,丝毫不顾及他人的感受。他们总以为这种方式能最大程度地让别人了解自己,获得朋友,殊不知他们已经犯了说话的大忌——蔡康永先生曾经说过:“与人聊天时,每个人都想聊自己。” 

所以,会说话的高情商者,在与人说话时,总是会有意识地避开那个容易给人产生“大独裁者”印象的“我”字,而更多地使用“我们”来制造彼此间的共同意识。 

有位心理学专家曾经做过一项有趣的实验。他让同一个人分别扮演专制型、放任型与民主型三种不同角色的领导者,而后调查其他人对这三类领导者的观感。 

结果发现,采用民主型方式的领导者,他们的团结意识最为强烈。同时研究结果也指出,这些人当中使用“我们”这个词的次数也最多。 

说“我”跟“我们”的差别,其实就是让听者心里高兴与否。说“我们”,让人听得舒坦,心里高兴,更乐意接受观点或选择合作,对自己有益无害;说“我”,听者心里不高兴,对自己也没什么好处。既然这样,聪明人就应该多说“我们”少说“我”。 

在一些表彰大会上,经常可以听到这样的发言:“我没有做什么,同事们和我一起奋战在工作岗位的第一线,尤其是领导,经常亲临现场检查工作并提出诸多宝贵性的指导意见,为我们做出了榜样。我们每一个人都在努力,功劳是大家的。所以,今天大家给我的荣誉,不能简单地归于某一个人,这是属于我们大家的荣誉。” 

其实,这些话多半言不由衷,但是把“我”说成“我们”,既让同事们听着舒服:“这人够实诚,懂得有福大家享”,在团队中树立了威信;又没有抢了领导的风头:“这小子,还算有点良心”,得到领导的赏识,离晋升、加薪还远吗? 

那么,是不是不能说“我”呢?当然不是,只要掌握一定的运用分寸和使用技巧即可。当不可避免地要讲到“我”时,你要做到语气平淡,既不把“我”读成重音,也不把语音拖长。同时,目光不要逼人,表情不要眉飞色舞,神态不要得意扬扬,你应把表述的重点放在对事件的客观叙述上,而不是突出做事的“我”,以免使听的人觉得你自认为高人一等,觉得你在吹嘘自己。 

关于说话当中细微之处显情商的例子还有很多,“国民励志女作家”咪蒙老师总结如下: 

——说“谢谢”的时候,在“谢谢”后面加上“你”或者对方的名字,会比单说“谢谢”更能让对方感受到你的诚意和友善。因为“谢谢”是泛指,而“谢谢你”是特指。 

——请人帮忙时在句子末尾加上“好吗”两个字,那种略显强硬的命令语气立马就变成了委婉得多的商量语气,对方会觉得更被尊重;尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人,在交待对方做某事时,加上“可以吗”“你方便吗”“好吗”,会显得你更有教养哦! 

——跟刚认识的人约见面,比起问“明天在哪儿见面啊”,换成“明天咱们在哪儿见面啊”,只是一个细节的改动,就显得更亲切了。 

…… 

只是多了一两个字,或者换了一种说话方式,就能迅速拉近你和对方的关系,促进彼此之间的感情交流,让对方愿意听你说话。这就是一个说话让人舒服的高情商者的说话之道。 

谁也不想听到命令式的语言 

有些人习惯用“指导性语言”去教导、指正别人。他们不管自己懂不懂,也不管自己做得好不好,就习惯指导别人该怎么做。虽然,有时“善意的指导”确实对别人有益,但动不动就以这种态度来指正对方,常会引来别人的反感。 

有位中学老师离职后,转任保险公司业务员。由于当过老师,她在与同事、客户说话时,常不自觉地说:“我这样讲,你懂不懂?”或“你能明白我的意思吗?”后来,有个男同事对她说:“我们是你的同事,不是你的学生,拜托你讲话时,不要一直问我们‘懂不懂’好不好?好像我们都很笨的样子!” 

可见,“指导性语言”若用得不恰当,或用得太多,就会变成“批评”,甚至是“找碴”。因为指导性语言通常带有“上对下”的教训口吻,有违平等交流的原则,会让对方感到不快。不管是名流显贵还是平民百姓,作为交谈的双方,他们都应该是平等的。 

例如,相比起“让我做”这句话,我们大概更喜欢听到“请给我一个机会”。初次见面时,因彼此都不了解,就有必要保持节制有礼的态度。“让我做”听起来有些盛气凌人的意思,这是我们所不喜欢的;而“请给我一个机会”就比较婉转,会让别人感到很舒服。 

关于维多利亚女王,有这样一个故事: 

维多利亚女王很晚才结束工作,当她走回卧房门前时,发现房门紧闭,于是她抬手敲门。 卧房内,她的丈夫阿尔伯特公爵问:“是谁?” 

“快开门吧,除了维多利亚女王还能是谁。”她没好气地回答。 

没有反应。 

她接着又敲,阿尔伯特公爵又问:“请再说一遍,你到底是谁?” 

“维多利亚!”她依然高傲地回答。 

还是没动静。 

她停了片刻,再次轻轻敲门。“谁呀?”阿尔伯特公爵又问。 

这回维多利亚轻声应答:“我是你的妻子,给我开门好吗,阿尔伯特?” 

门开了。 

从这个故事中,我们可以看出,亲切动人的声音所达到的效果。想想你通常都说了些什么,是怎样说的。你是否总是自觉或不自觉地用一些命令式的语言对别人说话?有没有人曾叫你说话声音放小点?请一定要多多关注自己的说话方式,它是你的整体形象中的一个重要组成部分。 

用高情商的仗义之言为友谊的小船护航 

一个看脸的世界,谁都想提高自己的颜值。但是,如果一个人颜值很高,但他言而无信、花言巧语,你会喜欢他吗?有一个人颜值不高甚至有点低,他会仗义执言、金玉良言,你会喜欢他吗?会!这就说明外貌的“颜值”远远比不上语言的“言值”重要。 

黄渤长得不帅,但他努力演到了金马影帝。有一个很帅的主持人采访他:“马云说男人的相貌跟他的才华成反比,你怎么看?”帅哥主持人就是想当众让黄渤出个丑,但是黄渤反问道:“我相信这句话也一直激励着你吧?”让这个只有颜值没有言值的主持人哑口无言。 

仅仅靠颜值并不能成为一个真正有魅力的人,而言值却能够凸显一个人的智慧和气质。愿我们都能成为这个时代的言值担当!

 

北大才女王帆在《我是演说家》中的这段演讲充分表达了在新时代应该大力倡导并颂扬“言值”,号召人们要有言值担当的智慧和远见,令人醍醐灌顶。 

你身边是不是也有这样的事,某某女生不是很漂亮,但是有很多优秀的男生都喜欢她,朋友同事也特别爱和她在一起,觉得跟她相处很舒服、很自在、很愉悦。正如著名主持人蔡康永先生所说:“外表好不好看,绝对不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢,还比较更重要一点。”为了增强说服力,蔡康永先生还给出了这一结论的论据: 

和你住同一间房子的室友,或者坐你隔壁办公桌的同事,就算长得很美,你也不见得心情会很好,但要是她很讨人厌,你却一定心情坏。如果你的室友或同事长得不美,但很好相处,很讨人喜欢,那你的心情就很容易很好。大概只有做大明星的人比较适合非常美但是非常讨人厌。如果没打算做大明星的话,那么会因为你的美丽而感到人生满足的人,其实很有限。反而是你的讨人喜欢,可以造福身边很多人。 

 

在拼颜值的演艺圈,胖胖的贾玲绝对是一个神奇的存在。“国民老公”宋仲基说喜欢贾玲的酒窝。的确,酒窝是女神与男神的杀手锏,许晴的酒窝里就有蜜,但酒窝在贾玲的脸上,不是蜜,而是笑。 

贾玲,一个集高情商与“小心机”于一身的真实的女汉子,没有花容月貌,没有矫柔造作,但她太会说话了,让人根本讨厌不起来,何况没人会讨厌一个看着就想笑的人。不管是参加综艺节目,还是接受采访,抑或是出席朋友的婚礼,她总会用自己那套特别的高情商说话方式吸粉无数。 

3月30日,包贝尔夫妇带着一岁的女儿饺子在巴厘岛补办婚礼,请来了一大拨明星好友助阵,徐峥更是担任了证婚人一职。不过,本来一桩婚事,却因为伴郎团闹伴娘一事,在网上激起了热议。 

在婚礼的抢亲环节,玩“嗨”了的伴郎们嬉闹着要把伴娘柳岩抬起来扔到游泳池里!第一次当伴娘的柳岩,一开始高兴又紧张,还在微博上晒自拍询问网友建议。没想到,婚礼上却突然被这样戏弄,吓得她花容失色,全程尖叫,大喊“救我啊”……柳岩当天穿的是浅色抹胸裙,拉扯中极易暴露,湿身后又是何等“春光乍泄”?别说女明星要保持形象,相信任何一个女孩子都不会愿意在大庭广众之下走光出丑。 

幸亏这个时候贾玲对柳岩出手相救!贾玲冲出来想推开伴郎,看无法推开,自己索性一屁股坐在了柳岩身前,以防止她被推下去。如果事情到这就结束,还不足以体现贾玲的高情商。 

贾玲这样“英雄救美”,难免让几位嬉闹的伴郎有点儿下不来台,于是她接着机敏地说:“这件事很简单,红包就能解决。”于是掏出红包塞给眼前几位伴郎,瞬间缓解了尴尬,让他们妥妥地走下了台阶,现场气氛也依旧热闹。 

贾玲一句“这件事很简单,红包就能解决”击退了嬉闹的人群,更是收获了各界的一致赞赏。不少网友都说,若是换作自己,看着一个女性朋友被这样戏弄,很可能会控制不住对几位伴郎大骂一通。不过这样做虽然保护了自己的朋友,但却会破坏婚礼现场的热闹气氛,而且跟被骂的几位伴郎大概也“友尽”了。可贾玲一句笑语,不仅维护了柳岩,而且还顾及了大家的情面——拿红包给伴郎,给他们一个台阶下,不仅讲义气而且情商高,不得不说做得真好。 

最近大家都在说,“友谊的小船说翻就翻”,到底是什么意思?友谊是一种很玄很玄的东西,它可以经受诱惑也坚韧不破,但也可以因为鸡毛蒜皮说断就断。高情商的人最懂怎么维持友谊,他们心里装着别人,在任何时候都能照顾到周围的每一个人,让大家都舒服。但要强调一点,高情商绝不是时刻取悦别人,而是不随便伤害别人,也不让别人伤害自己。 

从现在开始“修炼”自己,做个高情商的人,让友谊的小船稳稳地开向远方吧


内容介绍

《情商高,就是说话让人舒服》

 

为什么同样的产品,同事提成百万,你却总是卖不出去?——搞不定客户

为什么同事聚餐时唯独不叫你?——职场遭排挤

为什么你斥责下属时,对方总是选择离职?——带不好团队

为什么你的约会邀请女神不接受?——撩妹失败

为什么你一开口朋友就“开躲”,不愿意跟你说话的人越来越多?——出口就伤人

……

归根结底是因为你不懂得好好说话!要怎么说话呢?说到底就是,照顾别人的感受,不让人难堪。 

《情商高,就是说话让人舒服》以“说话让人舒服”为主题,将语言和人性有效地结合起来,通过大量贴近生活的事例和精炼的要点,教会我们,如何通过洞察别人的心里来说出让人爱听的话,如何通过体察别人的需要来说出让人开心的话,如何通过“包装”自己的语言来说出不伤人的话……让你的每一句话都说得得体又令人舒服,到哪都受欢迎!

一书再手,从此不再为“说话让人不爱听”所困扰。

  • z**0
    正版,包装严密,挺好的


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